24 dezembro, 2007

feliz natal, então

é véspera de natal e eu estou aqui encarando as pocinhas que minha lágrimas formam no chão. a família reunida, dia de festa, comida farta. e lá fora, não muito longe, o moleque descalço, com a camiseta rasgada está pedindo dinheiro no sinal, se encolhendo nos cantos nas noites mais frescas. hipócrita, sim, todos somos. mas às vezes só queria poder ser verdadeira e dizer o que realmente penso, não ficar tolerando priminha pentelha porque temos que manter a aparência; idem para as tias/tios chatos e irritantes. não posso nem falar que preferiria estar com meus amigos de verdade em algum bar porque não sinto que os tenho. queria ter a coragem suficiente de sair por aí, igual a gente vê nos filmes, de dar comida para os pobres, ajudar os desamparados e esses clichês todos, mas que nunca experimentei. ou de fazer alguma loucura, sumir durante um dia, voltar e nunca mais falar sobre o assunto, sem perguntas do que eu fiz, sem me questionarem o porquê.
mas já que não vou fazer nenhuma dessas coisas vou ficar aqui em casa, sendo falsa, hipócrita e decepcionando meus pais.
e um FELIZ NATAL para todos.

05 dezembro, 2007

Meio ano


Dia chuvoso, chuva de verão. Tô ouvindo Pato Fu - Tudo vai ficar bem (?!). Sei lá, tô falando com você no msn, falando amenidades, nada sério, mas uma conversa que com você é gostosa, até falar sobre o tempo é bom. Tá calor, mas me falta o seu calor. É, 6 meses depois daquele dia, dia que eu não estava bem, mas você (como sempre) conseguiu me animar. Hoje eu não estava bem, mas adivinha? você me fez bem, me entendeu mesmo quando não há o que se entender. e pode deixar que um dia a gente ainda vai de Biz pra praia! ihihihihi

01 novembro, 2007

Olhar pra trás

Sempre achei que seria melhor viver enterrando o passado pra nunca mais deixar fantasmas desse tipo me assombrarem. Mas agora chego a conclusão de que na verdade o melhor mesmo é olhar sempre pra trás, ver como estou diferente, como eu realmente mudei, ver que o mundo a minha volta não mudou tanto assim, mas eu mudei o jeito de olhar pra esse mundo. A minha personalidade não muda, mas descubro novas facetas dela. Me surpreendo, mas às vezes sei que no fundo só faltou um pouco mais de força de vontade mesmo (ok, a presença de uma pessoa me apoiando fez muita diferença, mas não é o motivo por inteiro).
Sábado teve "social no clubinho". Não foi a mesma coisa, as pessoas não são mais as mesmas, o clubinho não é mais o mesmo, eu não sou mais a mesma, de vez em quando dá uma nostalgia da época mais 'porra-louca' no clubinho, mas agora as coisas são diferentes, já estava na hora, né.
É, meu aniversário tá chegando, 20 anos de idade posso garantir que mudei mais do que em minha vida inteira nesses últimos 5 meses. Isso é bom, muito bom, na verdade, mas acho que andei me afastando de pessoas que parecem ter parado no tempo e insistem em não querer evoluir, direito seu, não sou eu quem vai te alertar quanto a isso.
Mas é, olhei pra trás e gostei do que vi, porque tudo me define hoje e hoje eu gosto do que eu vejo no espelho.

18 outubro, 2007

Novos ventos


Hoje falta um pouco menos de um mês pro meu Xº vestibular (já não lembro de é 3º, 4º...não importa). Estou relativamente tranquila apesar de ter perdido a noção de o que é estar estressada, estar nervosa ou já nem ligar mais e estar anestesiada. Não sei, acho que no final estou sim mais confiante, mas nervosa pra caramba, mas estou bem e sorrindo.
Arranquei um tampão do meu dedão do pé esquerdo, minha panturrilha da perna direita tá fudida, ou seja tô andando toda torta e mancando, mas estou bem e sorrindo.
Meu cabelo não me agrada mais, está todo ressecado, desbotado, mas prometi a mim mesma que não vou mais mexer nele, apesar de ter-se criado uns mullets que eu abomino, mas estou bem e sorrindo.
Estar bem e sorrir vai além do que está acontecendo em sua vida, é o estado de espírito em que você se encontra. (é, isso tudo soou como e-mails de auto-ajuda encaminhado, e tem que se levar em conta que eu estou dopada sob o efeito da tpm, ou seja, meu humor anda instável ao cubo, o Dani que o diga)
Senti vontade de escrever algo, tirar as teias de aranha do blog e deixar declarado aqui que andei perdendo alguns de meus vícios, a internet mesmo é um bom exemplo, parei de fumar faz mais ou menos 1 mês e estou com o mesmo corte de cabelo faz um bom tempo hehehe.
É, o ano vai passando e eu mudei um pouquinho e me sinto confiante pra dizer que ano que vem estarei na UEL toda feliz e faceira no curso de jornalismo.

30 julho, 2007

Brinquedo Assassinado


As minhas brincadeiras de criança foram como de todas as crianças, imagino. Barbie, boneca, casinha...O que me intriga é lembrar que quando eu brincava de casinha, eu não imaginava cenas felizes, da 'filhinha' feliz, comendo a papinha que a 'mamãe' preparou com carinho. Lembro que certa vez, por algum motivo bizarro eu falei que a minha 'filha' havia caído do escorregador, batido a cabeça e entrou em coma (!). Com as barbies, não era diferente, o ken sempre 'me' traía com a minha melhor amiga.
Tá, não foram todas as vezes que brinquei assim, mas é aí que vejo que minha personalidade "depressiva" e que distorce tudo só porque é legal, vem de muito antes do que eu imaginava.

24 julho, 2007

Casa no Campo


Cada vez mais tenho a certeza de que o que menos almejo na vida é morar em uma mansão, ter o carro do ano, uma televisão de não sei quantas polegadas de não sei que tecnologia. Não quero luxo, nem lixo, como já dizia Rita Lee (ou quem quer que seja que compôs tal música). Respeito quem tenha isso como objetivo de vida, mas na verdade mesmo eu quero mais é ser feliz de outras maneiras, me realizando de outras maneiras (que nem eu sei bem ao certo quais são, mas enfim). E me sinto tão hipócrita falando isso, pois sei que sou mimada, que sempre tive tudo o que precisei, que nunca me faltou nada e bla³.


(...)
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras
Pastando solenes no meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos Meus discos e livros E nada mais...

11 julho, 2007


A televisão emburrece as pessoas.
Programas que falam sobre a vida pessoal de pessoas famosas; filmes que só fazem mascarar uma realidade podre em que vivemos; comediantes que ganham dinheiro fazendo piadas sobre outras pessoas e muitas vezes simplesmente humilhando-as; o nosso "circo" oficial toda quarta-feira à noite em todos os canais abertos com direito a pay-per-view para quem quiser assistir a mais de um jogo por vez; um gordo chato (ou dois) que não deixa as pessoas falarem e tantas outras coisas.
Como futura jornalista (supostamente) não me dou bem com nenhum tipo de comunicação e isso me assusta, o que farei da vida então? se o objetivo é ganhar dinheiro vou me meter a ser paparazzi e tá tudo certo, ser engajada dá trabalho e exige cérebro, coisa que ando usando de forma precária nesses últimos tempos! hahahah é, é rir pra não chorar.

having serious second thoughts about my future carreer... =T

05 julho, 2007

1 mês


É tão relativo, nem parece, ao mesmo tempo que parece muito mais.
Já te fiz me aguentar chata, chorando, com TPM, estressada, agressiva....enfim, acho que você já me conhece melhor do que muita gente. Agradeço todos os dias por ter te encontrado, por você ter me encontrado, pelas coisas "ruins" que me aconteceram pra me acontecer uma tão boa!
Vamos juntos, de mãos dadas passar por isso e venceremos! xD
(adoro você)²¹²³²¹²³²¹²
my diabetes! .^^ ihihihihih

04 julho, 2007

Morde a língua e morde forte!

Tenho que tomar cuidado com a maneira que expresso as minhas opiniões, andei quebrando a cara quando dizia que não faria tal coisa, que odiava outra e coisa e tal.Por exemplo, sempre deixei bem claro que achava a coisa mais ridícula japa loiro; e adivinhem que cor está meu cabelo nesse exato momento? é, loiro (loiro-pagodeiro pra ser mais exata). Não estou achando a coisa mais linda do mundo, mas não é que até gostei da idéia? É, contradições à parte, sou assim, gosto de falar mal do que não conheço por puro prazer.


obs: cabelo loiro por tempo indeterminado, mas acredito que logo ele ganhe uma cor! xD

29 junho, 2007

Sentido da Vida (?)


Ainda me pergunto, sei que já não faz mais sentido me indagar sobre o sentido da vida, afinal estou entalada nisso até o pescoço, sou condicionada a agir de certas maneiras desde pequena, na verdade não reclamo não, porque é preciso ordem para se viver, ou não seria possível tal coisa. Mas a maioria das coisas que faço são pra agradar (ou desagradar) alguém. Moralismo, hipocrisia tudo me incomoda profundamente, mas sou acomodada e prefiro levar a vida, e aceitá-la como ela é. Admiro quem leva uma "vida alternativa". Rodando o mundo com uma mochila nas costas e arranjando bicos por onde passa, desapegado desse sistema capitalista que nos envolve e nos sufoca. Não há como mudar e ser muito radical (pode ser pior pra mim mesma); mas quero algo diferente, algo que me preencha mais do que isso de estudar pra entrar numa faculdade porque é isso que a sociedade (e meus pais) esperam de mim, queria era um cantinho pra mim, pro meu amor e pra nossa felicidade, sem ter que se preocupar com essas superficialidades de status social, emprego digno do homem. Não quero ganhar uma grande quantia de dinheiro, a quantidade necessária pra eu não passar fome e ter as mínimas condições de vida, sendo feliz é o que importa. Em busca da felicidade sempre estou, mas começo a perceber que a felicidade é acordar todo dia e agradecer por eu estar em minha cama tão confortável, a certeza de um café da manhã e um sorriso da minha família, de ouvir um bom dia todos os dias, da solidão só me pegar porque sou suscetível a isso e me deixo afundar nisso. Aliás, muito disso requer dinheiro, mas não é só isso, há o valor das coisas que não se compra, sim, como esse clichê de os sons dos pássaros, as nuvens no céu, a lua cheia em uma noite quente, a árvore florida no inverno, o abraço de quem se gosta. Afinal a vida é feita de clichês e eu sou mais um clichê que tenta ser diferente. Pelo menos eu tento, e já me orgulho disso. Sei que tenho que tentar mais, ser mais forte, mas é assim que sou, uma explosão de pensamentos desconexos tentando fazer alguma diferença nessa curta vida que tenho.

22 junho, 2007

Orkuticídio

É, me "matei" do mundo virtual, ao menos me engano um pouco...Mas ao mesmo tempo me deu um "vazio" aqui dentro, parece que uma parte de mim está sendo apagada e isso é simplesemente HORRÍVEL, porque me tornei tão dependente de um meio de comunicação tão sem vida como o orkut que agora sinto que não posso mais viver sem, mas já vivi, um dia me acostumo, assim como me acostumei a ficar sem muitas coisas na minha vida.

12 junho, 2007

Dia dos namorados


Não sei bem se é medo, se é receio de me perder em algo que desconheço, mas acabo adotando medidas que tomo como verdadeiras só para não precisar fazer certas coisas. Ando tão encantada com ele que me perco em palavras e acabo me fechando em carrancas mal-resolvidas. Não, não estou dizendo coisas sensatas, mas desde quando se é sensato quando se encontra em estado de graça com alguém?! Gosto de sua companhia, você faz as minhas manhã melhores e menos estressantes. Tá, clichês a parte, gostaria de me entregar com mais profundidade, não criar essas paredes que insisto em levantar perto de quem eu gosto. As minhas palavras acabam sempre soando um pouco tristes demais, mas estou feliz, você me faz feliz e não queria sentir essa vergonha de falar as coisas, mas saiba que mesmo que eu não em expresse verbalmente haverá sempre esse sentimento pulsando em mim.Feliz dia dos namorados! .^^

03 junho, 2007

Incômodo do não incômodo

Sabe aqueles e-mails que mandam em correntes que falam que a gente se acostuma com tanta coisa e não deveria? É o se acostumar com a violência, se acostumar com mortes em vão, se acostumar com tanta coisa que não deveria ser do jeito que são. Como uma informação muda todo um sentimento. Não queria sentir isso assim, é tão covarde e cômodo isso. Talvez, como sempre, eu esteja maximizando os sentimentos e fazendo tudo parecer pior do que realmente é. Mas me incomodou o fato de eu não ter me incomodado antes.

27 maio, 2007

A menina e o banco


Sentada no banco da praça a menina com seus ouvidos ocupados por uma música qualquer observa e é observada. Enquanto muitos estão correndo, fugindo, buscando, ela está e só. Aproveitando o dia frio e ensolarado que tanto gosta. Vê o tempo passar e ela passar pela vida como em um filme sem graça de sessão da tarde. Daqui a pouco chega o intervalo e as pessoas continuam passando, e ela que a cada minuto, a cada música tocada se faz sentir novas sensações, pensa em tudo e em nada.
Pessoas anônimas, sem rosto como ela o é. Cada um tem sua história, cada um possui energias para transmitir. As pombas que ela odeia fazem parte do quadro que é formado como um borrão de cores e uma mistura de sons, cheiros, sabores.
Há o mendigo, o estudante, os que só querem voltar para casa e esquecer que a vida castiga, que a vida só faz maltratar. Um doce, um cd falsificado, artesanatos, óculos escuros. A vontade de continuar ali, naquele banco no meio da cidade, é grande mas ao mesmo tempo assusta. Não há certezas nisso, muito menos na vida.O banco que era iluminado pelo sol já não é mais, quem era mendigo não mais existe e ela continua ali, parada no meio da ventania.

05 maio, 2007

pois é, esse negócio de falar que eu sou carente já deu por hoje, só escrevo isso nesse blog, há!
É, acho que não consigo escrever sobre as coisas boas que me acontecem, como a viagem pra ilha do mel, como conhecer gente nova me fez bem, como entrar em contato com a natureza realmente fez diferença. Como eu mudei (ou não) depois de ver que a vida é mais que passar no vestibular, mas que isso também é importante. Não sei mais o que quero da vida, entrar na UEL, beleza, mas ainda não vejo o sentido nisso tudo e vou vivendo um dia de cada vez, aproveitando o máximo que eu posso, dentro de certos limites.

Moléculas

Antes do Pôr do Sol (Before Sunset - 2004)
Jesse: I feel like if someone were to touch me, I'd dissolve into molecules. (Eu me sinto como se alguém me tocasse, sabe, eu me dissolveria em moléculas.)

E é assim como o Jesse que eu me sinto. Mas eu sinto falta de clichês que nunca tive, de assistir um filme abraçada com alguém debaixo do cobertor comendo pipoca e tomando chocolate quente, de deitar no gramado em um dia de verão e olhar as estrelas, de dormir de conchinha, de ir ao cinema só eu e ele, de me sentir protegida por umas costas mais largas que as minhas...
Carente, pois é, acho que é essa minha natureza.


25 abril, 2007

Tchau que vou pra Ilha do Mel!

Sim, mais uma viagem, mais uma fuga de realidade, quero esquecer de tudo o que sinto (e que não sinto) por aqui. a insensatez de me jogar em uma viagem sem ao menos ter a minha vida resolvida por aqui. Mas o ano passa cada vez mais rápido e vai passar, cada vez mais. O que importa agora, é que ano que vem eu vou estar na UEL, mas devo fazer por merecer e me esforçar para que isso aconteça. Talvez quem veja a minha vida do "lado de fora" ache que eu sou mais do que merecedora dessa vaga, mas eu sei o que faço e o que faço.
Ando tão desligada do mundo, achando que as coisas vão cair do céu, mas até ando diferente por causa disso, ou não. Mudei? não mudei, talvez nunca mude e continue essa menina-mulher que só quer ser notada uma vez na vida por alguma façanha realmente interessante, ou ser notada só por uma pessoa, que eu nem sei quem pode ser.

13 abril, 2007

Poder não é querer


Ando me mascarando, mas de uma maneira positiva, se isso é possível. Nem eu me reconheço no meu modo de agir, mas finjo que tudo mudou pra ver se realmente muda. Rir, gargalhar, não levar nada a sério (nada é relativo), falar "foda-se, tá tudo bem"
A leveza de um andar mais despreocupado e a lerdeza de quem não sabe bem pra onde vai, mas sabe que vai sair do lugar.

24 março, 2007

Tentativa de mudança

Acho que sou assim em tudo, tento mudar mas sem ao menos saber como.Tá, que ninguém sabe o que fazer quando tudo está diferente, mas a diferença é que eu nem tento. Pelo menos é assim que sinto. Blé, muito tempo na frente do pc, tá me fazendo mal! há!

11 março, 2007

Garden State / A Hora de Voltar

Andrew Largeman: You know that point in your life when you realize that the house that you grew up in isn't really your home anymore? All of the sudden even though you have some place where you can put your stuff that idea of home is gone.

Já faz um tempo que assisti, mas me marcou de uma forma muito forte.
Quem assistiu talvez entenda, ou não.
Pra quem não assistiu, fica aí a dica.

28 fevereiro, 2007

Carente


é, pois é.

raiva raiva raiva riav aira vaira ria vai raiv aira vira viara rai raiva riavc riava riavi a

25 fevereiro, 2007

TPM/FDP/FDS/BG?!

TPM: três letras que fodem com a minha vida. É nessas horas que eu soco paredes, choro, tenho ataques de risadas histéricos, amo, odeio, esqueço, lembro de tudo. e quero morrer!
É o sentimento de inutlidade que me persegue como minha própria sombra faz.
Eu que hiper valorizo as pessoas e nada vai corresponder às minhas expectativas. Ser tão carente como sou me causa muitos problemas, inclusive os que me afligem agora. Esqueça o homem, me entristeço agora por não ser a boa amiga que gostaria de ser, de egoísta que eu sou (esqueci de ajudar a ela como ela me ajudou) nada me satisfaz e sinto que sempre as pessoas me privam do que elas podem dar para outros.



.................................................................................... Why do we all end up alone...?!

21 fevereiro, 2007

Acampamento

Ao menos um dia me desliguei do mundo. Parada lá, sentada na pedra no alto da serra, a única coisa que me ocupava a cabeça era a dimensão daquele lugar de como os morros ocupavam lugares que minha vista não mais alcançava, o céu me engolia e mostrou a minha insignificância.
Olhar para o céu e ver o triplo de estrelas do que estou acostumada me fez entrar em um estado de paz, calma e me fez até esquecer de fumar. Sentir o que é não ter recurso da energia elétrica, da água encanada, me faz ver como não damos valor pra nada do que temos. É, acho que ainda "filosofo" muito em coisas que na verdade são simples, mas e daí? vão me julgar? espero que não! Quero falar o que eu senti e é dessa forma que me expresso, se não consigo ser tão simplista e falar um simples: PERFEITO!, acredito que cada um tenha sua maneira de livre-expressão.

07 fevereiro, 2007

Em linhas gerais


Praia com a galera. Bom, tudo muito bom. Mas como já disse anteriormente "o dia-a-dia revela o melhor e o pior das pessoas" ou qualquer coisa que o valha. Enfim, mais uma experiência de conhecimento dos outros e também, porque não, auto-conhecimento. E juro, fiquei com dó de quem teve que aguentar meu mau-humor, tpm, stress, chiliques e coisas similares. Mas falo, os momentos de risadas compensaram, sempre compensam!

18 janeiro, 2007

Sonho e Realidade



Não dormi bem. Tive um sono agitado com pesadelos que pareceram mais reais do que a realidade. Sentimentos que deixo escondido vêm à tona nessas horas. Acordei no mínimo 4 vezes durante a noite, ofegante, com o coração disparado, a boca seca...Pensamentos que me perseguem. Além disso tudo tem a Tpm (maldita). Apesar da consciência de que eram apenas pesadelos, me senti horrível pelo modo como agi e com medo de que na verdade aquilo é o que eu realmente penso sobre as pessoas e sobre as coisas. Fico me perguntando se todos esses sonhos e pesadelos que tenho não são realmente o que eu sou, e não o que eu penso ser conscientemente.

13 janeiro, 2007

Primeiro post do ano


13¤ dia do ano de 2007
Muita coisa e ao mesmo tempo nada aconteceu. Uma virada de ano maravilhosa, cheia de problemas pra planejar, mas que valeu cada minuto passada ao lado de amigos maravilhosos, acho que me apóio muito nessas amizades pra me moldar e às vezes me esqueço que cada um possui vida própria e eu também tenho que ter a minha. Pois tenho então:
Praia com a família, dez dias de areia, ondas, chuva, sol, baralho, louça, roupa...E eu achei que ia me estressar, que não ia conseguir ficar tanto tempo fazendo nada com minha família...Tenho essa tendência a enjoar da pessoas, péssimo, eu sei. O texto parece um tanto quanto "deprê" Mas acho que isso sai meio que naturalmente, assim como as pessoas me falam o quão estressada eu sou, é natural, por mais que esteja feliz, parece que isso transparece com mais força.
Mas 2007 chegou bem pra mim, so far so good.