Sentido da Vida (?)

Ainda me pergunto, sei que já não faz mais sentido me indagar sobre o sentido da vida, afinal estou entalada nisso até o pescoço, sou condicionada a agir de certas maneiras desde pequena, na verdade não reclamo não, porque é preciso ordem para se viver, ou não seria possível tal coisa. Mas a maioria das coisas que faço são pra agradar (ou desagradar) alguém. Moralismo, hipocrisia tudo me incomoda profundamente, mas sou acomodada e prefiro levar a vida, e aceitá-la como ela é. Admiro quem leva uma "vida alternativa". Rodando o mundo com uma mochila nas costas e arranjando bicos por onde passa, desapegado desse sistema capitalista que nos envolve e nos sufoca. Não há como mudar e ser muito radical (pode ser pior pra mim mesma); mas quero algo diferente, algo que me preencha mais do que isso de estudar pra entrar numa faculdade porque é isso que a sociedade (e meus pais) esperam de mim, queria era um cantinho pra mim, pro meu amor e pra nossa felicidade, sem ter que se preocupar com essas superficialidades de status social, emprego digno do homem. Não quero ganhar uma grande quantia de dinheiro, a quantidade necessária pra eu não passar fome e ter as mínimas condições de vida, sendo feliz é o que importa. Em busca da felicidade sempre estou, mas começo a perceber que a felicidade é acordar todo dia e agradecer por eu estar em minha cama tão confortável, a certeza de um café da manhã e um sorriso da minha família, de ouvir um bom dia todos os dias, da solidão só me pegar porque sou suscetível a isso e me deixo afundar nisso. Aliás, muito disso requer dinheiro, mas não é só isso, há o valor das coisas que não se compra, sim, como esse clichê de os sons dos pássaros, as nuvens no céu, a lua cheia em uma noite quente, a árvore florida no inverno, o abraço de quem se gosta. Afinal a vida é feita de clichês e eu sou mais um clichê que tenta ser diferente. Pelo menos eu tento, e já me orgulho disso. Sei que tenho que tentar mais, ser mais forte, mas é assim que sou, uma explosão de pensamentos desconexos tentando fazer alguma diferença nessa curta vida que tenho.

Orkuticídio

É, me "matei" do mundo virtual, ao menos me engano um pouco...Mas ao mesmo tempo me deu um "vazio" aqui dentro, parece que uma parte de mim está sendo apagada e isso é simplesemente HORRÍVEL, porque me tornei tão dependente de um meio de comunicação tão sem vida como o orkut que agora sinto que não posso mais viver sem, mas já vivi, um dia me acostumo, assim como me acostumei a ficar sem muitas coisas na minha vida.

Dia dos namorados

Não sei bem se é medo, se é receio de me perder em algo que desconheço, mas acabo adotando medidas que tomo como verdadeiras só para não precisar fazer certas coisas. Ando tão encantada com ele que me perco em palavras e acabo me fechando em carrancas mal-resolvidas. Não, não estou dizendo coisas sensatas, mas desde quando se é sensato quando se encontra em estado de graça com alguém?! Gosto de sua companhia, você faz as minhas manhã melhores e menos estressantes. Tá, clichês a parte, gostaria de me entregar com mais profundidade, não criar essas paredes que insisto em levantar perto de quem eu gosto. As minhas palavras acabam sempre soando um pouco tristes demais, mas estou feliz, você me faz feliz e não queria sentir essa vergonha de falar as coisas, mas saiba que mesmo que eu não em expresse verbalmente haverá sempre esse sentimento pulsando em mim.Feliz dia dos namorados! .^^

Incômodo do não incômodo

Sabe aqueles e-mails que mandam em correntes que falam que a gente se acostuma com tanta coisa e não deveria? É o se acostumar com a violência, se acostumar com mortes em vão, se acostumar com tanta coisa que não deveria ser do jeito que são. Como uma informação muda todo um sentimento. Não queria sentir isso assim, é tão covarde e cômodo isso. Talvez, como sempre, eu esteja maximizando os sentimentos e fazendo tudo parecer pior do que realmente é. Mas me incomodou o fato de eu não ter me incomodado antes.