Carente

é, pois é.

raiva raiva raiva riav aira vaira ria vai raiv aira vira viara rai raiva riavc riava riavi a

TPM/FDP/FDS/BG?!

TPM: três letras que fodem com a minha vida. É nessas horas que eu soco paredes, choro, tenho ataques de risadas histéricos, amo, odeio, esqueço, lembro de tudo. e quero morrer!
É o sentimento de inutlidade que me persegue como minha própria sombra faz.
Eu que hiper valorizo as pessoas e nada vai corresponder às minhas expectativas. Ser tão carente como sou me causa muitos problemas, inclusive os que me afligem agora. Esqueça o homem, me entristeço agora por não ser a boa amiga que gostaria de ser, de egoísta que eu sou (esqueci de ajudar a ela como ela me ajudou) nada me satisfaz e sinto que sempre as pessoas me privam do que elas podem dar para outros.



.................................................................................... Why do we all end up alone...?!

Acampamento

Ao menos um dia me desliguei do mundo. Parada lá, sentada na pedra no alto da serra, a única coisa que me ocupava a cabeça era a dimensão daquele lugar de como os morros ocupavam lugares que minha vista não mais alcançava, o céu me engolia e mostrou a minha insignificância.
Olhar para o céu e ver o triplo de estrelas do que estou acostumada me fez entrar em um estado de paz, calma e me fez até esquecer de fumar. Sentir o que é não ter recurso da energia elétrica, da água encanada, me faz ver como não damos valor pra nada do que temos. É, acho que ainda "filosofo" muito em coisas que na verdade são simples, mas e daí? vão me julgar? espero que não! Quero falar o que eu senti e é dessa forma que me expresso, se não consigo ser tão simplista e falar um simples: PERFEITO!, acredito que cada um tenha sua maneira de livre-expressão.

Em linhas gerais

Praia com a galera. Bom, tudo muito bom. Mas como já disse anteriormente "o dia-a-dia revela o melhor e o pior das pessoas" ou qualquer coisa que o valha. Enfim, mais uma experiência de conhecimento dos outros e também, porque não, auto-conhecimento. E juro, fiquei com dó de quem teve que aguentar meu mau-humor, tpm, stress, chiliques e coisas similares. Mas falo, os momentos de risadas compensaram, sempre compensam!

Sonho e Realidade

Não dormi bem. Tive um sono agitado com pesadelos que pareceram mais reais do que a realidade. Sentimentos que deixo escondido vêm à tona nessas horas. Acordei no mínimo 4 vezes durante a noite, ofegante, com o coração disparado, a boca seca...Pensamentos que me perseguem. Além disso tudo tem a Tpm (maldita). Apesar da consciência de que eram apenas pesadelos, me senti horrível pelo modo como agi e com medo de que na verdade aquilo é o que eu realmente penso sobre as pessoas e sobre as coisas. Fico me perguntando se todos esses sonhos e pesadelos que tenho não são realmente o que eu sou, e não o que eu penso ser conscientemente.

Primeiro post do ano

13¤ dia do ano de 2007
Muita coisa e ao mesmo tempo nada aconteceu. Uma virada de ano maravilhosa, cheia de problemas pra planejar, mas que valeu cada minuto passada ao lado de amigos maravilhosos, acho que me apóio muito nessas amizades pra me moldar e às vezes me esqueço que cada um possui vida própria e eu também tenho que ter a minha. Pois tenho então:
Praia com a família, dez dias de areia, ondas, chuva, sol, baralho, louça, roupa...E eu achei que ia me estressar, que não ia conseguir ficar tanto tempo fazendo nada com minha família...Tenho essa tendência a enjoar da pessoas, péssimo, eu sei. O texto parece um tanto quanto "deprê" Mas acho que isso sai meio que naturalmente, assim como as pessoas me falam o quão estressada eu sou, é natural, por mais que esteja feliz, parece que isso transparece com mais força.
Mas 2007 chegou bem pra mim, so far so good.

Aquilo de refletir sobre o ano que passou

Foi um ano bom. Pode-se dizer que eu fiz muitas conquistas, conheci melhor algumas pessoas, descobri que o dia-a-dia desperta o melhor e o pior no relacionamento entre as pessoas, amigas engravidaram, virei tia, me apaixonei uma ou duas vezes; me decepcionei um pouco mais que isso. A pior decepção acredito que foi comigo mesma. E agora, quando supostamente eu deveria estar mais forte, ter mais conhecimento, não estar tão perdida é que sinto o oposto disso.
Finalizei mais uma etapa (da minha vida em etapas) sem sequer haver uma ligação entre elas. Sim, tinha como objetivo me formar na escola de teatro e fazer ao menos uma peça de verdade. Me formei, e aí? Legal. Um ano de cursinho, quem sabe agora eu entre na faculdade, o que não foi bem assim. Mas, tá. Ano novo, vida nova (!?) Quem sabe, eu é que deveria...
Na verdade o que mais levo desse ano é um vazio de-não-sei-bem-o-quê.

Tempo medido em cigarro

E de novo estou acordada quando o galo começa a cantar, quando passa o 1º ônibus do dia na rua, quando a empregada toca a campainha, quando os cachorros começam a latir pras pessoas passando em frente ao portão. Ontem cheguei depois de tudo isso porque estava na rua, por aí, matando tempo sem querer voltar pra casa. Mas o tempo passa cada vez mais rápido e tudo, até mesmo as coisas ruins parecem não durar tanto, mas aí o problema, o que quero que dure mais, simplesmente se dissolve no ar, como a fumaça do cigarro que fumei pra matar o precioso tempo.

Férias(?)

hum, eu fico aqui achando que sim, mas não: uma pilha de tarefas do inglês pra entregar, segunda fase da UFPR (Tá, isso ainda está em módulo de espera), redações que agora já nem adiantam mais ser produzidas. Enfim, fico aqui esperando o resultado e esquecendo da vida. Mas é bom, passear por outros ares, ficar sentada no gramado do Jardim Botânico, só lá, sem pensar em nada (tá, mentira, pensando em algumas coisas e pessoas que ficaram em Londrina, mas tá), tirar umas férias de Londrina, botar a cabeça no lugar, assistir a filmes e mais filmes, cozinhar, lavar louça, fazer tantas coisas e ao mesmo tempo nada. Mas é nesse nada que muitas vezes reside o tudo.

Penalidades

É, pois é, não deu. Mas já me disseram, agora não adianta chorar, se estressar, ficar 'deprimida'. E nem tenho o direito! Pra toda ação há uma consequência, e ando vivendo muito sem pensar nisso. Imediatismos da minha parte que se refletem agora. Mas, já sei, não adianta ficar reclamando agora, deveria ter agido antes. Tá, tá, sou nova, mais um ano de cursinho não é nada. Mas dói, aqui dentro, por mim, pelos meus pais, por tudo!

Feriado

É irritante quando tudo está programado pra acontecer de uma maneira e no final não acontece. Mas é gratificante quando coisas inesperadas vem pra melhorar as coisas que eu julgava não ter mais solução. Noite que acabou só com o sol na cara pra acordar e melhorar a bebedeira toda. Já com o sol um pouco mais forte: sair correndo com o cachorro, conversar com as amigas, correr, pular, tirar fotos, se divertir. O sol já vai embora, mas não a empolgação. Ir a lugares que não conhecia, mas que passa a amar. Tão boa essa sensação de surpreender as pessoas, e ser surpreendida. Um resumo escrito assim não demonstra quão prazeroso pra mim foram esses dois dias que parecem ter esticado só pra eu poder curtir mais.

Sábado-feira

Sexta à noite nunca é um bom dia pra mim. Já é quase final de semana mas geralmente não saio porque tenho aulas no sábado. Acaba-se a semana e eu sinto que foi mais uma semana em vão e que eu vou vivendo, na verdade parece que eu vivo só nos finais de semana e isso anda sendo maravilhoso e péssimo ao mesmo tempo. Mas não vou reclamar, eu sei o que ando ou não fazendo. Mas ontem eu saí. Encontrei quem eu queria encontrar mas nem sabia que ia encontrar, não sei o que me deu, congelei. Não sabia como agir, o que fazer. Fugi, sem ao menos dar adeus. Depois vem o arrependimento: Devia ter feito isso, devia ter feito aquilo, devia, devia... É, eu devia é largar de ser besta e fazer as coisas que eu sinto vontade e que são possíveis.
Pois é, outra chance dessas acho que só daqui um tempo, ou nunca mais. Assim me conformo com as oportunidades perdidas e não aproveitadas.

Quebrando a cabeça

Ganhei um corte na testa por causa de uma pessoa (que não vai ler, nem quero que saiba). Mas foi bom, isso me levou a outras coisas, sentimentos reprimidos vieram à tona e se dissiparam junto com a fumaça do cigarro e a cerveja espalhada no chão. Não tem mais nada aqui dentro, depois de ontem tudo se foi com as lágrimas derramadas contra a minha vontade e os risos pra aliviar. A companhia das minhas amigas foi essencial: me fizeram ver coisas em mim que eu esqueço. Pode parecer que estou mal, mas pelo contrário, estou melhor do que nunca, surtar de vez em quando faz bem pra mim. Claro, não faz bem eu ficar guardando todos esses sentimentos e deixar as coisas acumularem pra depois explodirem, mas por enquanto isso está funcionando e agradeço do fundo do meu coração às amizades que tenho.

Metal is The Law

É quando a gente percebe que o diferente se torna normal e o normal, diferente.
Afinal o que é normal? Pra alguns é uma coisa, pra outros, outra. É tudo relativo nessa vida. E julgar pela aparência não é bom (tá, isso todos dizem, mas poucos seguem isso)
Show do Massacration. 'Heavy Metal' (assim diz o 'rótulo'). E eu nunca me imaginaria em um show de 'Heavy Metal'. Pessoas de preto: 99.99999%. Mas a curtição foi boa. Os caras são totalmente pirados (no bom sentido), muita zoação com o público, interação total. Me diverti muito! Manter a mente aberta, do reggae roots ao heavy metal, é isso aí. Não se manter fechado em uma única experiência, aproveitar pra conhecer gente nova, outros estilos e outros pensamentos. Não dá pra olhar pra alguém e falar: "que pessoa estranha", talvez essa pessoa olhe pra você e pense a mesma coisa.
E longa vida ao Massacration hehehehe

Bem Vindo

Uma pessoinha de menos de 3 kg e pouco mais de 40 cm causando tanto impacto e que ainda vai marcar muito a minha vida e de muita gente.Ficar olhando (babando) ele se mexendo, descobrindo as mãos os pés, a boca, fazer caretas de sono, chorar, tudo parece tão mágico nele. É, vou ser uma tia coruja, com certeza!
A melhor fase da vida: comer e dormir, todo mundo paparicando achando que tudo o que ele faz é tão gracinha!
Tão delicado e pensar que um dia ele vai estar aí na vida, se expondo, sofrendo, mas também amando, vivendo, e com certeza cercado de carinho por todos.
Já me perco em palavras. Mas é uma coisa especial o que aconteceu hoje.
Uma nova vida!

Busca (Revisado)

"eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou"

A eterna busca do homem por ele mesmo. Há as amizades que ajudam. Há os amores que influenciam. Há a família que molda. Mas ninguém pode ajudar quando a pessoa não sabe o que quer, não tem consciência do valor que tem. Auto-afirmação, auto-confiança, auto-ajuda. No final nós mesmos é que fazemos diferenças em nossas vidas. Não sei se isso é uma visão muito extremista e solitária da vida em que não podemos contar com os outros, mas na maioria das vezes me sinto mais confortável assim. Não corro o risco de me machucar, não confio tanto assim nas pessoas a ponto delas poderem me machucar.

No Way Out

There is no way out. At least, it looks like there isn't. Things always end up the same way. I don't try to make different, i look for the same old thing over and over again. The illusions don't change. The illusionist do, but the audience remains there waiting to be fooled.

Devaneios

Sono.
Bebida em excesso.
Cigarros em excesso.
Lugar novo, pessoas diferentes. Pessoas iguais às outras, mas diferentes.
Dor de cabeça.
Diversão.
Mais dor de cabeça.
Abstrai. Divito.
Me perco, pra variar. Em todos os sentidos. Sentidos? não sei mais.
Me fazer de desentedida, me entender completamente.
Escrever coisa que ninguém vai entender.
Fim de noite. Madrugada. Sono.
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Vai Estudar!

Tô indo, tô indo. Droga, porque existe essa merda de vestibular?! A única coisa que me faz ficar de mau-humor. Mas a vida é assim: Entro no colégio e estudo pra passar no vestibular, passo no vestibular pra estudar mais ainda.
Ah, droga! vou virar hippie! hahaha

Olhares

Não olhar as coisas do jeito que seria mais óbvio, é enxergar as belezas escondidas.